"No creo en la suerte de los amuletos, pero los regalo porque creo en la seguridad y la esperanza que pueden provocar en los supersticiosos."

"Un minuto demás puede llegar a convertir toda una noche en vacío."

"Todo se hace absurdo cuando discutimos por cosas relativas."

"Amo las cosas que nunca tuve por el hecho de no haberlas tenido."

"Cada persona es valiosa por estar viva, cada persona es una historia que debería ser guardada en páginas como tesoros."

"Consigo un poco de intimidad separándome del mundo con una toalla llena de manchas de rimmel."

"No me quiero preocupar más por el sexo, ese placer extremo sólo puede venir acompañado de sentimientos."

"Buscando no sentirme muerta empiezo a meterme en responsabilidades que me harán morir del todo."

"Ahora eres sensaciones. Eres un olor, eres un sonido, un escalofrío o un roce del viento, eres aire o polvo, eres nada  y eres todo. Y grito al cielo por volver a verte, cosa que las leyes de la vida ya nunca nos van a permitir. Por eso me quedo resignada viendo pasar los días, esperando a que pase algo..."

"Me encanta cuando puedo ver la claridad, cuando el lado bueno de mi mente actúa y puedo sentir la paz por un momento..."

"La locura es relativa."

"Me apasiona y me intimida la inmensidad de la naturaleza, los acantilados de Seven Sisters, la fuerza del mar con el viento de Brighton, las tormentas en el puerto...<Es algo por lo que debo sentir respeto y admiración."

Mi corazón no tiene casa, ni fronteras, mi lugar es aquel a dónde voy, mi confort está en aquello a lo que amo en cada momento, y cuando el amor se transforma en dolor los pilares de mi hogar se derrumban y vuelvo a ser vagabunda en este mundo de locos, locos con zapatos y maletines, locas con uñas postizas y bolsos de Armani. Sola y sin techo en una sociedad que siguen unos padrones de comportamiento, y nunca puedo saber si realmente ellos pensarán como actúan o reprimen sus sentimientos y realmente podrían comprenderme. Soy una solitaria acompañada de zombis hambrientos de fiesta y chismes, soy la carne de depredadores. Una pluma deshilachada luchando contra el viento. Soy amor maltratado y fuego vivo, puedo ser muchas cosas y a veces no soy nada. Me contradigo en mis palabras, en mis pensamientos y en mis actos, amo la vida y la odio. Pero soy mujer y lo puedo todo.

yo

Ir por la vida con  el corazón roto no es muy cómodo. Me atrevo a escribir sabiendo que no voy a ser capaz de plasmar esta vez mis sentimientos. Son las 19 de la tarde, odio esta hora, no sé si es por el atardecer,  pero es cuando más lo extraño. Es un sentimiento tan devastador que parece que estoy muerta en vida, es como llevar un cáncer dentro, de repente me aprieta ese globo lleno de aire que tengo en el pecho y me oprime con fuerza,  me queda sin oxígeno y parece que se me encalambran los brazos hasta las puntas de los dedos. Ni siquiera soy capaz de sentir una película como antes, de continuar alguno de los libros que tengo empezados, de hacer pendientes o de pasear, parece que todo perdió su esencia y que nada puede interesarme como antes. Es el más real sentimiento de pérdida que experimenté nunca.

Hasta qué punto llega el ser humano por amor? Yo me desnudo, tiro mis ropas sucias, que ya no me sirven para nada, no quiero que lo malo me ensucie la mente, ni el corazón, y quedo totalmente desnuda, y pura, eso es lo realmente importante en la vida, nunca sabemos lo que puede pasar, quiero tirar todo mi egoísmo, quiero tener más empatía, quiero borrar el rencor, y también quiero abrirle los ojos a la gente y hacerle ver lo que es verdaderamente importante! Que no pierdan más el tiempo en cosas absurdas, en enfados, en discusiones innecesarias, en lo material, en la apariencia, en los prejuicios, en la vergüenza, en el orgullo. Que no sea en vano mi esfuerzo.

No sé si es la cercana muerte de mi abuelo, el abandono de Nuno, el final de mis estudios, de mi Erasmus, lo que me hace sentir como siento ahora mismo, pero por fin tengo totalmente definida mi personalidad, en mi cabeza solo está luchar por poder ser quien soy, por llegar a la felicidad, por hacer lo que quiero, por ser libre. Quisiera ser un poquito más civilizada, pero parece que me han sacado de la selva, sólo me domina el instinto. En mí siempre predomina un erotismo fuerte  que me guía.

Siento que este ya no es mi lugar, soy demasiado frágil para estar aquí, tampoco le veo sentido, sería el peor castigo, sería mi jaula y mi tumba. Aquí, en mi pueblo, la gente no habla mi idioma, son totalmente extraños, y parece que están manipulados por unas costumbres, una religión, unas apariencias, que yo no las entiendo, la verdad es que no le veo sentido alguno a ese tipo de cabezas preocupadas sólo en llevar a cabo esa serie de cosas “normales” para ellos:  tener un trabajo fijo, un novio formal, una casa, una estabilidad, porqué eso tiene que ser bueno? Y para los que no queremos esa vida, que será de nosotros? Nos tenemos que someter para hacer feliz a nuestros padres? O es más importante la propia felicidad? Cada uno decide su destino, está en nosotros la elección. Conformismo o valentía.

Sinceros.

Qué bonito cuando nos desnudamos,
de mentiras, de orgullo, de enfados,
y queda lo que somos
y somos los que estamos.

Pensamientos.

" Sumergirme en esta marea que es la vida, tesoros que llegan, que las olas nos devuelven, a veces corrompidos."

"Otro mundo. Una ducha fría en el alma con muda de sentimiento."

"Dos corazones en uno, el de antes y el de ahora."

"Siempre me provocará las náuseas para escupir esta madeja de palabras."

"No amé su persona, amé mi pensamiento idealizado."

"No son iguales los besos cuando ya no existe corazón."

"Tenía corazón para todos, podía  amarlos a todos a la vez, a cada uno a su manera."

Leiria

Estoy aquí, en tierras portuguesas pisando miles de adoquines imperfectos y con el agradable picotear de la lluvia me doy cuenta que Leiria es más bonita bajo agua, mientras, Gotan Project vuelve a darme fuerza con su "Tango canción".

"Mil desvelos" Por Amaro Tizón.

Extremadura no es tan dura sin tu boca,
Sin tus intentos de morir por hermosura,
Esthercita, mil canallas te sofocan,
En tu pecho se ha formado una fisura.

Qué sería de la España sin suturas,
Sin ermitas del cristo,
Sin Cachorrilla rumbo a tus caderas.
Qué sería de tus días sin años nuevos,
Sin peleas con extraños de a de veras.

Madrugadas, sean benditas por tus dudas,
Por querer escribir como el poeta,
Ahora estás decepcionada
Y no te culpo, no te culpo, no te culpo de nada.

El poeta no es poeta hasta que muere,
Solo quise escribirte unos versos:
Inspiración veraniega al son de tu cremallera.
Inspiración que se niega pero que llega.

Y yo, que vivo huyendo de los verbos,
Que noche a noche batallo con mil cuerpos,
Quise arriesgarme a no extrañarte sin quererte,
Aunque guardo tu recuerdo cual talega.

Duermevela con anzuelos,
Pájarita de Portugal,
Fugitiva de los rastros y de las viudas,
De tanguitas a lo loco, de noches sin mesura.
Extremadura no es tan dura si te vas,
Esthercita,  duermevela con anzuelos,
Si te busco en tus labios ya no estás…
Desde España a Portugal hay mil desvelos.

dear Beppe

Disculpa por esa serie de actos ilógicos,
Disculpa por esa absurda manera de echarte de menos.
Disculpa por utilizar  como escudo el cuerpo de un hombre.
Disculpa por mi precoz forma de vivir.
Disculpa porque ,está prohibido, y sin querer te quiero.

Tengo miedo a olvidar lo que fui y lo que sentí de la manera en que lo hice, por eso escribo, sólo para recordarme una y otra vez quién soy.

Algo que tiene que pasar

No se de qué forma olvidarlo, como sacar cualquier resquicio de mí, pero tampoco sé cómo verlo, ¿Es contradictorio el quererme a mí misma con quererle a él? porque si le quiero a él me hago daño a mí misma y l hacer daño es no querer o al menos eso dicen. Lo cierto es que ahora mismo no tengo la respuesta a nada y creo que tampoco debería seguir esforzándome en encontrarla, creo que ya la impaciencia me sobra, que la vida irá respondiéndome por sí sola. Pero es tan fuerte esto, que asusta, se puede sentir más? Dónde coloco las ilusiones y los recuerdos? no sé en qué lugar deben ir. De la forma que sea ahora toca desaparecer para él y él para mí hasta olvidarse de todo lo que pasó, de todo lo que fue y dudo si algún día volveremos a tener de una forma limpia y sana lo que ya se olvidó. El tiempo corre, qué tendrá el tiempo? es mágico? Ahora estoy enfrente del cuadro de estos últimos meses y todo es una mezcla de colores dudosa, pero con el tiempo retrocederé a pasitos y obtendré una mejor perspectiva y ahí será cuando entienda todo. Eso es el tiempo.
De momento la situación me turba por dentro, mi estado de ánimo es una montaña rusa que sube y baja sin parar y aunque le pongo empeño cuesta, pero cuando algo cuesta tanto es porque merece la pena conseguirlo. Y es así, es algo por lo que hay que pasar, no queda otra.
Ahora estoy para todos y para nadie, estoy en cuerpo únicamente y cuando me digan que estoy ausente les diré que estoy conmigo misma que no es poco.
Y por lo menos...confío en mí, porque sé que no supe encontrar el camino y ahora veo que el único camino que hay soy yo. Y de nada sirve echarle culpa a los demás, a una familia equivocada o a una sociedad superficial sin idea de lo que es la sensibilidad, una sociedad que no sabe ponerle colores a las cosas y que no ven más allá de lo que aparentemente hay. Debo enorgullecerme de lo que tengo y de lo que soy. Y si ha hecho falta tanto sufrimiento para darme cuenta de esto, aunque me cueste decirlo, ha merecido la pena. No soy masoca, simplemente estoy creciendo.

La danza del hielo

Aquí dejo un poema que siempre me ha encantado, disfrutadlo.

Entre fuego y hielo,
danzares cubierta de velos
te muestro la magia que tengo entre mis dedos
una mirada que reta que abandones el silencio
una invitación a dejarte llevar por mi juego.
Y bailo al rededor de tu cuerpo
me muestro sumisa, dominante, indomable
mientras te desnudo al son del viento
arrodillándome para besar parte de tu cuerpo.
Entre fuego y hielo te hago mio
con movimientos fuertes pero lentos
mientras veo como se desencaja tu rostro
por el placer de la culminación del sexo.

largas noches

Las nueve y pico de la mañana. Sábanas de verano a cuadros azul y blanco y las paredes a juego. A su derecha una mesita con incienso, un portavelas, un coletero y sus pendientes, a su izquierda otra mesita con un libro de Gabriel García Márquez, "Cien años de soledad".
Envuelta aún como un gusano en su capullo se estremece perezosa. Le gusta la claridad veraniega que penetra en la habitación, y el ruido de los coches le molesta, pero le alegra...la calle está llena de gente.
Es un séptimo piso, desde la cama sólo puede ver un trozo de cielo entre la citronela y la albahaca de la ventana que tintinean nerviosas por la leve brisa de la mañana.
Está tranquila por que está despierta, cuando duerme sueña, sueña mucho...Sueña que no puede abrir los ojos, los abre unas décimas de segundo y tiene que volver a cerrarlos, la luz le quema. Entonces tiene que caminar a vista discontinua. Tiene ganas de salir corriendo, que todas las paredes desaparezcan, que los borrones de gente se esfumen, que la respiración vuelva a su ritmo habitual, que el corazón se calme. Correr, correr, correr!  y llegar a una playa desierta, sentir como cualquier daño de la sociedad queda atrás, va desapareciendo, y ver el mundo abierto, encontrarse de frente al mar y aliarse con él. Extender los brazos y soltar todo en un grito...Paz, relajar todos los músculos de su cuerpo y respirar, flotar, limpiar todo su interior con ese aire. Entonces ya podrá abrir los ojos y que no entre nada dañino,  la luz le fortalecerá, y sus cadenas con la inseguridad, el miedo, el dolor, se romperán. Será libre, será de serie, otra vez.

últimas palabras para un bohemio

Quiero inspirarte me dijo.

Sopa precalentada, como me advirtieron, no faltaba razón. Más de lo mismo. Evidencias que me llevaron a desaparecer de nuevo. Un poco de maravilloso mundo prometido después de un tanto de  machaque psicológico, y así iba mordisquito a mordisquito robándome mi cordura, robándome mi ser, mi seguridad y mi autoestima. Me quiso convencer que toda la culpa era mía, y acabó saliéndose con la suya.

Él era espectacular, guapo, sensible, inconformista, divertido, listo y amable, era mi bohemio, pero me dio una de cal y otra de arena de una manera muy sutil, porque él era sutil…hasta para mentir y el secreto de ese implacable “fallo” era creerse sus propias mentiras.
Somos imperfectos, pero su imperfección fue tal que se separó de mi concepto de defecto.

Egoísmo disparado; hace dos noches me dijo que a él no le importaba que yo tuviese la razón y él no, sólo le importaba ser feliz de la manera que fuese. Una amiga me dijo una vez esa frase después de traicionarme duramente: imperiosa casualidad.
¿Se sentía mal cuando se justificaba de tan estúpida manera? ¿llegó a creerse que eso era lo correcto para alimentar su tranquilidad? ¿Formamos nuestras ideas acordes a nuestras conveniencias? Menudo disparate, nosotros no somos políticos, debemos pensar también en los demás…
La evidencia me golpeó y me aturdió de nuevo, lo cierto es que estar cerca de él NO ERA SANO.
Tener un juguete, una muñeca de compañía como el Oso de peluche que tengo en mi habitación, sólo duermo con él cuando estoy sola, eso fui yo, como un osito de peluche.
Acaso no le partía el alma cuando llamaba a su puerta como una desconsolada? Sabía que detrás de ella estaba acompañado y que debían estar riéndose de mí, ¡qué triste!…podía sentir el latido de mi corazón hasta en las puntas de mi pelo.

Hace un mes volvió a por mí de la manera más inteligente, me arrancó de la autonomía y la paz conseguida durante largas noches de reflexión, para colocarme en esa gran cama de matrimonio, en el lado derecho, al lado de la ventana, rodeada de esos armarios blancos enmarcados en paredes azul celeste, haciéndome ver que estaba en el cielo cuando en realidad cada vez me ahondaba más en el infierno. El placer del mismísimo diablo.

Debí darme cuenta que sólo quería apartarme de mi nueva ilusión, le fastidió tanto que conociese a otra persona que prefirió tenerme sin quererlo a dejarme ser feliz.

El peligro nos atrae, desgraciadamente todas las mujeres tenemos un pequeño rinconcito en el corazón para el masoquismo. Nunca debemos consentir que un hombre nos anule ni nos haga daño con su indiferencia, porque después siempre…SIEMPRE acabará traicionándonos.
Pido perdón y doy gracias a todos esos amigos a los que les saqué las uñas por intentar quitarme la venda. Gracias, no estoy sola.

El Futuro

Y se muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

Julio Cortázar

El pianista

Con qué facilidad hacía sonar ese cacharro, cada nota era un susurro, el desliz de sus dedos por las teclas me hacia estremecer hasta decir ¡basta! mis sentidos se agudizaron y la razón se desvaneció en aquel instante. Me poseyó su música. Un tipo peculiar, con el pelo esponjoso, de rizos negros. Tenía una barba de tres o cuatro días, y un arete en cada oreja del tamaño de un anillo. Sus ojos grandes y marrones, muy profundos, invitaban al deseo de noches eternas entre el jazz y sus manos para poder elevarme. Eran delicadas y con los nudillos algo puntiagudos, un hombre de mediana estatura, un cuerpo delgado perfectamente definido. LLevaba de esos pantalones vaqueros algo ajustados y zapatillas negras. Botaba levemente en su silla al ritmo, estaba más dentro de la música que la propia melodía que salía de esas cuerdas de piano. Necesitaba que encontrase mi mirada de algún modo. De vez en cuando levantaba la cabeza y parecía perderse entre la gente y a mí me hacía subir cada vez un peldaño más de la escalera al descaro.  El deseo me invadió de abajo arriba y me enjuagó los ojos de emoción. Me costó comprender ese sentimiento excéntrico que se estaba apoderando de mí aquella noche, y volviendo a acordarme de olvidar, toda mi vida quedó atrás y se hizo un después. Lo cierto es que no le conocía de nada, pero el día de los enamorados yo me enamoré de él.

del negro al blanco.

Lo siento mamá…Agárrame fuerte la mano y no dejes que me duerma…

No se me quitaba esa cancion de la cabeza, "Life is Beautiful", qué ironías tiene la vida...

Necesitaba tocar fondo para poder coger impulso, mis manos y mis piernas se cansaron de agitarse para mantenerme a flote y me hundí hasta al fondo. Morir para vivir… Es tan difícil de entender. Era necesario verme así para que el mundo empezara a cambiar? Pues no lo sé, pero de todo lo malo se saca algo bueno, o eso dicen los optimistas no?
Supongo que todo junto ya fue demasiado peso y yo no es que sea de constitución fuerte ni mucho menos. Fue como ponerle 15 ladrillos encima a una hormiga.

Ahora lucho por empezar, comienzo a recobrar la  ilusión y un objetivo por cumplir,  que nadie me pare! Porque siento miedo pero sigo adelante con esto, es el momento de cruzar la puerta a lo desconocido, donde me he visto feliz por un momento…si no entiendes como me siento cómete un par de caramelos eucaliptus y respira!

Que nada pueda conmigo.

...

Cuando la niebla espesa hay que salir. Siempre he odiado el mal tiempo y esa asquerosa bruma, me cala la ropa, me hiela la piel y me ciega. Esto es niebla.

Hay personas que simplemente entran en nuestra vida para darnos una lección y acto seguido salen de ella. Debemos tomar esa lección muy en serio y no olvidarla.

Perdemos la “vista” ya no vemos…descuidamos la razón y optamos por seguir el camino soñado aunque sea pisando cristales, en vez de crear uno nuevo, es tan fácil… si uno no lucha por el bien propio, ¿quién lo hará?Nos convertimos en personas dóciles, somos corderos que saben el camino a su corral hasta con los ojos cerrados. Elegimos un destino, y el destino no se elige... todo es un grave error. ¿No es maravillosa esa sensación de saber que puedes cambiar toda la historia con tan sólo un gesto, una palabra… una mirada?

Somos lo que es más cómodo, pero ríete de la vida, siempre podremos ser más, y nadie…NADIE debe hacer que nuestras fuerzas decrezcan.

Yo quise seguir un camino idealizado, mi utopía personal,… más bien mi utopía sentimental. Pero cuando la sinceridad brilla por su ausencia y el calor se vuelve frío todo cambia. Terminé encerrándome en una burbuja de amargura, me mezclé con inmoralidades que me estrangulaban, me ensucié, me exprimí, pero se rompió mi burbuja. La niebla se esfumó y encontré la salida. Me entró claustrofobia de tanto saber y aun así seguir ahí. Puse el punto final de los finales. Y me siento orgullosa de ello. Después de tanto tiempo sufriendo me dí cuenta. Ha sido tu broche de oro para mí, pero tengo que darme la enhorabuena a mí misma, porque siendo mejor tarde que nunca, he sido yo y sólo yo, la que ha parado el carro y ha hecho que desaparezca.

Espero acordarme de olvidar

Dulce soberbia

Aún no me has conocido, nunca fuiste capaz de hacerlo…  soy yo envuelta en locura, embalada con mi más chispeante persona que ahora no me deja sola.
Me liberaste de tanta espera, tanto machaque que aquí me tienes ahora más tenaz y vigorosa que nunca.
Dame la palabrería que yo te pongo el sentimiento y te explico para que puedas entenderme mejor.
Sólo en sueños bailare vals, sólo dormida experimentaré la vulnerabilidad de alguien frágil y sumiso  en quien me convertí por poco tiempo, el lloro entre tus sábanas de franela, la tensión de los silencios, la incertidumbre… Sólo dormida.
Ahora me pareces otro, otro más cruel y frío, pero a la vez más sencillo visto desde mi lugar, somos demasiado iguales como para no entenderte querido bohemio.
Me enfundo en pasiones buscando encontrar un enigma que me desnude, que me libere. Un fuego desconcertante, que arde, hierve y quema, ¡loca!, el amor gotea entre mis dedos mientras que el calor invade mi cuerpo y lloro de emoción  por cada poro de mi piel. Ahora es cuando siento, cuando consigo experimentar las más intensas sensaciones de presión y dolor, gozo y satisfacción…como ya te dije una vez: placer sobre placer. Abrumador sentimiento de deseo que me lleva a arrancarte la piel a jirones, que me lleva a odiarte a la vez que amarte, contradicción de sentimientos  que se  me meten por las venas de abajo hasta arriba recorriendo cada recoveco de mi cuerpo y enjuagándome los ojos cada vez que subo a esa nube.
Dulce soberbia que me hace levantar la cabeza.

He vuelto.

no quiero ser un "maíz"

Mi estado me atosiga, hasta a veces sentirme en el limbo, podría seguir siendo la niña sonriente y majareta de siempre, pero caigo y caigo y caigo…
Incluso ignorante aún en muchos ámbitos de la vida ya puedo indignarme con las patéticas formas de esta sociedad, desorden y desastre. Me oprime la idea de no poder ser libre. ¿Ser yo misma está mal? ¿qué es lo que determina que un comportamiento es malo?¿quién y por qué? Quiero ser yo, porque quiero y no puedo. Llegar al estado de armonía en el que ya nada preocupa, idear mis películas y poder llevarlas a cabo. ¿Quién me privó de mis ideas? ¿ quién me infravaloró y me dijo que todo estaba mal? ¿quién pudo robarme hasta la última gota de ego y quitarme mi felicidad? No puedo ocultar la pasíon que me corre, ni la ilusión que me posee, mi deseo de hacerme y formarme y ser una, grande, sola.
El sexo, el arte, la vida…una conquista para mí.Del exterior a mis sentimientos más intrínsecos, asocio la injusticia de mentalidades confusas que cuestionan mi concepción de la experiencia, y el análisis de mi mundo.
Mi meta: la reconciliación conmigo misma y con el mundo que me rodea.

Créeme cuando te digo que a tu lado todo se oye mejor.