últimas palabras para un bohemio

Quiero inspirarte me dijo.

Sopa precalentada, como me advirtieron, no faltaba razón. Más de lo mismo. Evidencias que me llevaron a desaparecer de nuevo. Un poco de maravilloso mundo prometido después de un tanto de  machaque psicológico, y así iba mordisquito a mordisquito robándome mi cordura, robándome mi ser, mi seguridad y mi autoestima. Me quiso convencer que toda la culpa era mía, y acabó saliéndose con la suya.

Él era espectacular, guapo, sensible, inconformista, divertido, listo y amable, era mi bohemio, pero me dio una de cal y otra de arena de una manera muy sutil, porque él era sutil…hasta para mentir y el secreto de ese implacable “fallo” era creerse sus propias mentiras.
Somos imperfectos, pero su imperfección fue tal que se separó de mi concepto de defecto.

Egoísmo disparado; hace dos noches me dijo que a él no le importaba que yo tuviese la razón y él no, sólo le importaba ser feliz de la manera que fuese. Una amiga me dijo una vez esa frase después de traicionarme duramente: imperiosa casualidad.
¿Se sentía mal cuando se justificaba de tan estúpida manera? ¿llegó a creerse que eso era lo correcto para alimentar su tranquilidad? ¿Formamos nuestras ideas acordes a nuestras conveniencias? Menudo disparate, nosotros no somos políticos, debemos pensar también en los demás…
La evidencia me golpeó y me aturdió de nuevo, lo cierto es que estar cerca de él NO ERA SANO.
Tener un juguete, una muñeca de compañía como el Oso de peluche que tengo en mi habitación, sólo duermo con él cuando estoy sola, eso fui yo, como un osito de peluche.
Acaso no le partía el alma cuando llamaba a su puerta como una desconsolada? Sabía que detrás de ella estaba acompañado y que debían estar riéndose de mí, ¡qué triste!…podía sentir el latido de mi corazón hasta en las puntas de mi pelo.

Hace un mes volvió a por mí de la manera más inteligente, me arrancó de la autonomía y la paz conseguida durante largas noches de reflexión, para colocarme en esa gran cama de matrimonio, en el lado derecho, al lado de la ventana, rodeada de esos armarios blancos enmarcados en paredes azul celeste, haciéndome ver que estaba en el cielo cuando en realidad cada vez me ahondaba más en el infierno. El placer del mismísimo diablo.

Debí darme cuenta que sólo quería apartarme de mi nueva ilusión, le fastidió tanto que conociese a otra persona que prefirió tenerme sin quererlo a dejarme ser feliz.

El peligro nos atrae, desgraciadamente todas las mujeres tenemos un pequeño rinconcito en el corazón para el masoquismo. Nunca debemos consentir que un hombre nos anule ni nos haga daño con su indiferencia, porque después siempre…SIEMPRE acabará traicionándonos.
Pido perdón y doy gracias a todos esos amigos a los que les saqué las uñas por intentar quitarme la venda. Gracias, no estoy sola.

El Futuro

Y se muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

Julio Cortázar

El pianista

Con qué facilidad hacía sonar ese cacharro, cada nota era un susurro, el desliz de sus dedos por las teclas me hacia estremecer hasta decir ¡basta! mis sentidos se agudizaron y la razón se desvaneció en aquel instante. Me poseyó su música. Un tipo peculiar, con el pelo esponjoso, de rizos negros. Tenía una barba de tres o cuatro días, y un arete en cada oreja del tamaño de un anillo. Sus ojos grandes y marrones, muy profundos, invitaban al deseo de noches eternas entre el jazz y sus manos para poder elevarme. Eran delicadas y con los nudillos algo puntiagudos, un hombre de mediana estatura, un cuerpo delgado perfectamente definido. LLevaba de esos pantalones vaqueros algo ajustados y zapatillas negras. Botaba levemente en su silla al ritmo, estaba más dentro de la música que la propia melodía que salía de esas cuerdas de piano. Necesitaba que encontrase mi mirada de algún modo. De vez en cuando levantaba la cabeza y parecía perderse entre la gente y a mí me hacía subir cada vez un peldaño más de la escalera al descaro.  El deseo me invadió de abajo arriba y me enjuagó los ojos de emoción. Me costó comprender ese sentimiento excéntrico que se estaba apoderando de mí aquella noche, y volviendo a acordarme de olvidar, toda mi vida quedó atrás y se hizo un después. Lo cierto es que no le conocía de nada, pero el día de los enamorados yo me enamoré de él.

del negro al blanco.

Lo siento mamá…Agárrame fuerte la mano y no dejes que me duerma…

No se me quitaba esa cancion de la cabeza, "Life is Beautiful", qué ironías tiene la vida...

Necesitaba tocar fondo para poder coger impulso, mis manos y mis piernas se cansaron de agitarse para mantenerme a flote y me hundí hasta al fondo. Morir para vivir… Es tan difícil de entender. Era necesario verme así para que el mundo empezara a cambiar? Pues no lo sé, pero de todo lo malo se saca algo bueno, o eso dicen los optimistas no?
Supongo que todo junto ya fue demasiado peso y yo no es que sea de constitución fuerte ni mucho menos. Fue como ponerle 15 ladrillos encima a una hormiga.

Ahora lucho por empezar, comienzo a recobrar la  ilusión y un objetivo por cumplir,  que nadie me pare! Porque siento miedo pero sigo adelante con esto, es el momento de cruzar la puerta a lo desconocido, donde me he visto feliz por un momento…si no entiendes como me siento cómete un par de caramelos eucaliptus y respira!

Que nada pueda conmigo.

...

Cuando la niebla espesa hay que salir. Siempre he odiado el mal tiempo y esa asquerosa bruma, me cala la ropa, me hiela la piel y me ciega. Esto es niebla.

Hay personas que simplemente entran en nuestra vida para darnos una lección y acto seguido salen de ella. Debemos tomar esa lección muy en serio y no olvidarla.

Perdemos la “vista” ya no vemos…descuidamos la razón y optamos por seguir el camino soñado aunque sea pisando cristales, en vez de crear uno nuevo, es tan fácil… si uno no lucha por el bien propio, ¿quién lo hará?Nos convertimos en personas dóciles, somos corderos que saben el camino a su corral hasta con los ojos cerrados. Elegimos un destino, y el destino no se elige... todo es un grave error. ¿No es maravillosa esa sensación de saber que puedes cambiar toda la historia con tan sólo un gesto, una palabra… una mirada?

Somos lo que es más cómodo, pero ríete de la vida, siempre podremos ser más, y nadie…NADIE debe hacer que nuestras fuerzas decrezcan.

Yo quise seguir un camino idealizado, mi utopía personal,… más bien mi utopía sentimental. Pero cuando la sinceridad brilla por su ausencia y el calor se vuelve frío todo cambia. Terminé encerrándome en una burbuja de amargura, me mezclé con inmoralidades que me estrangulaban, me ensucié, me exprimí, pero se rompió mi burbuja. La niebla se esfumó y encontré la salida. Me entró claustrofobia de tanto saber y aun así seguir ahí. Puse el punto final de los finales. Y me siento orgullosa de ello. Después de tanto tiempo sufriendo me dí cuenta. Ha sido tu broche de oro para mí, pero tengo que darme la enhorabuena a mí misma, porque siendo mejor tarde que nunca, he sido yo y sólo yo, la que ha parado el carro y ha hecho que desaparezca.

Espero acordarme de olvidar

Dulce soberbia

Aún no me has conocido, nunca fuiste capaz de hacerlo…  soy yo envuelta en locura, embalada con mi más chispeante persona que ahora no me deja sola.
Me liberaste de tanta espera, tanto machaque que aquí me tienes ahora más tenaz y vigorosa que nunca.
Dame la palabrería que yo te pongo el sentimiento y te explico para que puedas entenderme mejor.
Sólo en sueños bailare vals, sólo dormida experimentaré la vulnerabilidad de alguien frágil y sumiso  en quien me convertí por poco tiempo, el lloro entre tus sábanas de franela, la tensión de los silencios, la incertidumbre… Sólo dormida.
Ahora me pareces otro, otro más cruel y frío, pero a la vez más sencillo visto desde mi lugar, somos demasiado iguales como para no entenderte querido bohemio.
Me enfundo en pasiones buscando encontrar un enigma que me desnude, que me libere. Un fuego desconcertante, que arde, hierve y quema, ¡loca!, el amor gotea entre mis dedos mientras que el calor invade mi cuerpo y lloro de emoción  por cada poro de mi piel. Ahora es cuando siento, cuando consigo experimentar las más intensas sensaciones de presión y dolor, gozo y satisfacción…como ya te dije una vez: placer sobre placer. Abrumador sentimiento de deseo que me lleva a arrancarte la piel a jirones, que me lleva a odiarte a la vez que amarte, contradicción de sentimientos  que se  me meten por las venas de abajo hasta arriba recorriendo cada recoveco de mi cuerpo y enjuagándome los ojos cada vez que subo a esa nube.
Dulce soberbia que me hace levantar la cabeza.

He vuelto.

no quiero ser un "maíz"

Mi estado me atosiga, hasta a veces sentirme en el limbo, podría seguir siendo la niña sonriente y majareta de siempre, pero caigo y caigo y caigo…
Incluso ignorante aún en muchos ámbitos de la vida ya puedo indignarme con las patéticas formas de esta sociedad, desorden y desastre. Me oprime la idea de no poder ser libre. ¿Ser yo misma está mal? ¿qué es lo que determina que un comportamiento es malo?¿quién y por qué? Quiero ser yo, porque quiero y no puedo. Llegar al estado de armonía en el que ya nada preocupa, idear mis películas y poder llevarlas a cabo. ¿Quién me privó de mis ideas? ¿ quién me infravaloró y me dijo que todo estaba mal? ¿quién pudo robarme hasta la última gota de ego y quitarme mi felicidad? No puedo ocultar la pasíon que me corre, ni la ilusión que me posee, mi deseo de hacerme y formarme y ser una, grande, sola.
El sexo, el arte, la vida…una conquista para mí.Del exterior a mis sentimientos más intrínsecos, asocio la injusticia de mentalidades confusas que cuestionan mi concepción de la experiencia, y el análisis de mi mundo.
Mi meta: la reconciliación conmigo misma y con el mundo que me rodea.

Créeme cuando te digo que a tu lado todo se oye mejor.